Стоматологические анекдоты

Раздел стоматологического юмора. Анекдоты, карикатуры, смешные истории и многое другое.
Аватара пользователя
Dr_Arut
Сообщения: 240
Зарегистрирован: 29 мар 2006, 14:25
Образование: к.м.н.
Группа: врач-стоматолог
Специализация: ортопедия и терапия
Город: Москва
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 13 раз
Пол: мужской
Возраст: 39
Контактная информация:
Russia

Стоматологические анекдоты

Сообщение Dr_Arut » 12 окт 2015, 09:25

Стоматолог пациенту:
— Почему вы так широко открыли рот?
— Но вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркало и инструменты.
— Да, но ведь я остауюсь снаружи!

Стоматолог, заглядывая в рот пациенту:
— Ну и дыра… Ну и дыра… Ну и дыра…
— Зачем три раза—то повторять?
— Это не я, это эхо!

Зубная боль начинает ослабевать уже по пути в поликлинику и окончательно проходит через 10 минут сидения в очереди на приём к стоматологу.

Стоматолог обращается к пациенту, сидящему в кресле:
— Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
— Зачем?!
— Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут начинается матч на кубок по футболу.

Стоматолог пациенту:
— Вы курите?
— Нет!
— Ничего, закурите как узнаете стоимость лечения…

Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:
— Что случилось? Сложный случай?
— Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые…

Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери маленького пациента:
— Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере, еще полтора часа!

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент.
Очередь, встревожено:
— Неужели так больно?!
Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец:
— Ну, еще бы…

— Доктор сколько стоит удалить зуб?
— 100$
— За 5 минут 100$!?
— Ну если вы хотите, то я могу целый час удалять!

Приходит пациент к стоматологу и спрашивает:
— Скажите, доктор, вам всегда удается удалить зуб без боли?
— Увы, мой друг, не всегда. Вчера, например, я вывихнул себе руку.

Табличка в зубопротезном кабинете: «Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже приходится платить».

На приеме у стоматолога:
— Доктор, я беспокоюсь за свои передние зубы. Жена сказала, если я буду продолжать ей изменять, то я их лишусь… или это мне к венерологу?

— Бокс — великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
— Вы, наверное, известный боксёр?
— Что вы ! Я — стоматолог!

— Ненавижу стоматологов!!!
— Почему?
— Одна сплошная конкуренция, — сказал стоматолог.

В кабинете стоматолога:
— Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
— Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!

После пяти лет сладкой жизни жители деревни Савиново на общем собрании решили переназвать свою деревню. При этом, голоса разделились следующим образом:
10% — за Кариесово;
30% — за Беззубово;
50% — за Райдлядантистово…

— Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе.
— Какой вы донжуан.
— Что вы, я стоматолог.

В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
— Но вы мне сегодня не должны платить.
— Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.

Очередь к зубному, в кабинет заходит молодая женщина, озабоченно говорит врачу:
— Болит такой—то зуб.
— Ну пройдемте, сейчас рентген сделаем, посмотрим.
— Ой, вы знаете, мне на рентген наверно нельзя, я беременная.
— Вы знаете, у нас новый рентген, он даже и не рентген вовсе, очень безопасный.
— Ну уж нет. С безопасным сексом я уже нарвалась…

— Я случайно наблюдал, как зубной врач копался в своем автомобиле. Очень интересно.
— Что же интересного?
— Он взял плоскогубцы и сказал: «Потерпи, дружок, сейчас будет немножко больно».

Стоматолог говорит пациенту:
— Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
— Да я после ваших цен полгода голодать буду!

Диалог:
— Акула — 1500!
— Панда — 24!
— Человек — 32!
— 32 — это норма!
— Блин… Я панда!

К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной.
— Придется удалить зуб, — говорит врач.
Больной трясется еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта:
— Выпейте для храбрости. Больной выпивает и перестает трястись.
— Ну как, набрались храбрости?
— Ого! Пусть теперь кто—нибудь попробует тронуть мой зуб.

— Доктор, вы тащите зуб, который не болит!
— Не беспокойтесь, доберусь и до больного.

— Мама, а почему наш папа работает стоматологом?
— Ну, потому, что это очень уважаемая профессия.
— А еще?
— Ну, потому, что за это хорошо платят.
— А еще?
— Да потому, что твой отец садист!!!

Стоматолог сыну:
— Хватит транжирить мои деньги, ведь они с такими человеческими страданиями связаны!

— Встречала ли ты когда—нибудь мужчину, одно прикосновение которого бросало бы тебя в дрожь?
— Вчера я встретилась с таким мужчиной…
— Кто он?
— Стоматолог.

— Зубы? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Звонок. Зубной врач открывает дверь. Перед дверью стоят десять мальчиков.
— Мне нужно вырвать зуб, — говорит один из них.
— А твои друзья?
— Они пришли послушать, как я буду орать.

Пришла к врачу. Язык плохой. Давление высокое. Губы кровавые. Волосы выпадают. Запах изо рта ужасный. Легкие хрипят что—то не понятное. Зубы торчком и еле держатся. Пиджак рваный. Корни гниют. Пальцы искусаны. Чулки драные. Короче, врач сказал больше не приходить.

Однажды у зубного врача заболел зуб. Ну, естественно, лечить самому себе зубы опасно. Идет к коллеге.
— Ну—с, приступим.
— Вы о чем это? Ведь лечить—то вас собираюсь я?
— Лечите, лечите, а я вас в процессе буду критиковать!

Радио передача по заявкам:
— Ученики 7—го «Б» класса школы 21 просят для своей учительницы поставить звук бормашины.

Женщина—стоматолог говорит своему пациенту, который сидит в кресле и дрожит:
— Петров! А ты помнишь, как в 7 классе на уроке литературы ты меня иголкой колол?

Hелегка pабота y сапеpа. После того как вы что—нибyдь пеpекyсили самое вpемя подyмать:
— Ё—моё, что ж я сделал!?
Ведь в пеpекyшенном пpоводе наpyшается ионно—электpонный баланс, что может пpивести к каpиесy…. тьфy, какой там каpиес! что может пpивести к взpывy и вам yже бyдет нечего защищать с yтpа до вечеpа.
Стоматологи всего миpа советyют, нy ее нафиг, такyю pаботy!

Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.
— Хорошо, — говорит дантист.
— Я ее переделаю, но в последний раз. Не вижу причин, чтобы она не подходила к Вашему рту.
— При чем тут рот?! Она не входит в стакан!

Профессор — студентам—медикам:
— Мой внутренний телефон: 32–08. Запомнить очень просто: 32 зуба и 8 пальцев.

— Что же вы так кричите, больной! Я и не прикоснулся еще к вашему зубу!
— Вы мне наступили на мозоль…

Реклама.
Эксклюзивная стоматология. Мы лечим только здоровые зубы!
Дополнительные услуги:
— Увеличение числа зубов во рту до 50—ти и более по желанию заказчика;
— Нанесение алмазного покрытия на резцы. Пожизненная гарантия!

Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.
— Что с тобой, Миша?
— Мне только что удалили два зуба.
— Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?!
— У зубного не было сдачи…

Существует тpи основных пpавила сохpанения ваших зубов в хоpошей фоpме:
1. Чистите их два pаза в день.
2. Посещайте своего дантиста не pеже двух pаз в году.
3. Hе суйте нос не в свои дела.

— Почему так дорого? — спросил пациент, получив счет от зубного врача, — ведь это в три раза больше обычной платы.
— Да, я знаю. Но вы так кричали, что отпугнули двух клиентов.

Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит:
— Привяжи его к паравозу, пусть он дёргает!
Через недельку встречает его на улице вообще без зубов.
Пациент:
— Доктор, я сделал как Вы сказали — привязал свой зуб к последнему вагону поезда.
Доктор:
— Hу и?
Пациент:
— Три вагона сошли с рельс.
Доктор:
— А зубы?
Пациент:
— Hачальник станции выбил!

Муж с женой пришли к дантисту.
— Вам с наркозом или без? — спросил врач.
— Без наркоза! — твердо решил муж.
— Браво! — сказал дантист. — наконец—то появился храбрый мужчина!
— Садись в кресло, дорогая — сказал муж.

Из всех врачей Штирлиц больше всего уважал стоматолога.
Он помогал ему держать язык за зубами.

Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
— Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее — вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
— Решайте скорее, милая. Я должен знать, как поставить кресло…

— Доктор, помогите ради Бога, этот зуб мне всю ночь спать не давал, что я только ни делал и где я только ни был…
— А Вы уже обращались к кому—нибудь?
— Я советовался с аптекарем.
— Представляю, какую глупость он вам посоветовал.
— Он посоветовал обратиться к Вам, как только откроется клиника.

Рабинович пришел к стоматологу с женой.
— Доктор сколько стоит удалить зуб?
— 100$
— Я хочу выдернуть зуб, но очень тороплюсь в синагогу. Так что не надо анестезии, сколько будет стоить без анестезии?
— Без анестезии будет стоить 50$. Какой зуб нужно удалить?
— Сара, деточка, садись в кресло.

— Пациент, какой же Вы нервный!
— А что я могу сделать, если Вы то и дело меня за нерв дергаете!!!

У стоматолога в кабинете:
— Расслабьтесь, больной. Сейчас я сделаю вам местную анестезию.
— За такие деньги я хотел бы получить что—нибудь импортное.

Стоматолог жалуется знакомому:
— Позавчера у меня был один клиент, вчера — ни одного, а сегодня — еще хуже.
— Что значит еще хуже?
— Да вот то и значит, что позавчерашний клиент, которому я ставил пломбу, пришел сегодня ко мне, но уже без пломбы, да еще и потребовал деньги обратно.

Зубной протезист написал клиенту: «Оплатите, черт возьми, счет ! В конце концов, я дал вам возможность есть». Клиент ответил: «Если дела не улучшатся, я пришлю вам зубы обратно».

— Любит, не любит, любит, не любит…
— Доктор, оставьте в покое мои зубы!

— Доктор, у меня желтые зубы. Что мне делать?!… — Носите коричневый галстук!

Зубной врач зашел в фотоателье и попросил сфотографировать его на карточку, которую он собирался подарить своей любимой. Фотография вышла ужасной. Стоматолог, затаив обиду, решил отомстить фотографу, но никак не мог придумать, каким образом. Наконец представился случай: фотограф явился к нему поставить коронку. Дантист энергично принялся за работу, и, когда фотограф взвыл от боли, он отступил от него на пару шагов, критически оглядел его и торжественно промолвил:
— Так, так, а где же ваша улыбка?

На приеме у стоматолога:
— Вовочка, сынок, открой ротик, скажи «А-а-а-а».
Пусть дядя вынет пальчик.

— Здесь больно?
— Больно.
— А здесь?
— Больно!
— А здесь?
— А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!

— Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
— Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы — как настоящие!

— А мне сегодня вырвали зуб.
— Болит?
— Не знаю, он остался у стоматолога.

— Доктор, мне будет больно?
— Не беспокойтесь, живыми, пока еще, отсюда выходили все…

— Пациент, вы слишком много едите мяса!!!
— Как вы узнали об этом?!!
— Элементарно — по костям, застрявшим в ваших зубах…

Дантист возвращается в приемную после обеда.
— Есть кто-нибудь?
— Да, — говорит ассистентка. — Есть один. В кабинете.
— Почему же вы не готовите инструментарий?
— Понимаете, он заперся изнутри и никого не пускает.

Звонок в зубную клинику.
— Я звоню, чтобы записаться к доктору.
— Извините, сегодня мы закрыты.
— А когда вы будете закрыты опять?

— Знаете, я так иногда мечтаю стать дантистом… Только они могут заставить женщину закрыть рот.

— Пациент, у вас рот открыт.
— Я знаю, я его сам открыл…

— Доктор, зубная боль не дает мне спать всю ночь! Что делать?
— Найдите себе ночную работу.

Пришел наркоман к стоматологу и говорит:
— Доктор, вырвите мне зуб.
— Вам под местным или под общим наркозом?
— Что, одурел!? Под общим, конечно!
И так 32 раза…

— Какое чудесное пение сейчас передавали по радио!!!
— Да нет же, это в соседнем кабинете удаляли зуб у пациента…

Мальчик подходит к маме и спрашивает:
— Мама, а человек сможет выжить без зубов?
— Сможет, а твой дядя Миша — нет.
— А почему дядя Миша не сможет?
— А потому что дядя Миша — стоматолог.

— Представители каких профессий самые суеверные?
— Стоматологи, постоянно говорят сплюньте!

Стоматолог — пациенту:
— У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
— Начните с плохой.
— В ваших зубах я обнаружил три новые дырки.
— А какая же тогда хорошая?
— Ваш золотой зуб вырос в цене.

— А скажи мне, какие зубы растут последними?
— Золотые.

Стоматолог — человек, который изымает золото из Вашего кармана и помещает его в Ваш рот.
Частично конечно…

К стоматологу входит пациент.
— Геморрой!
— Снимайте штаны! (снимает)
— Нагибайтесь! (нагибается)
— Нет у Вас никакого геморроя!
— Да это фамилия моя – Геморрой!
— А чего же Вы ко мне пришли – я не проктолог, а стоматолог?!
— А у меня зуб и болит.
— А чего-ж Вы штаны снимали?
— Откуда я знаю, может Вы корни посмотреть хотели.

— Я в жизни боюсь только двух вещей: стоматологов и темноту.
— А темноту почему?
— А ты представляешь себе, сколько в этой темноте стоматологов?

Практикант-стоматолог удаляет нерв пациенту вот уже два часа, тот не выдерживает и говорит:
— Дайте мне тоже сверло – я буду защищаться!

«К сожалению, ничем не могу вам помочь», — вздохнул частный дантист, мрачно глядя на абсолютно здоровые зубы пациента.

У стоматолога:
— Сплюньте… Зачем же мне в лицо?!?!

Пациент сел в кресло хирурга и спрашивает врача:
— А сколько стоит удалить зуб?
— Если без боли 50$, а с болью 100$.
— О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле.
— Хорошо.
Врач сразу же берет щипцы и начинает тащить зуб.
— Оу..О..Аа.. аа.. оуа…
— Уважаемый! Если Вам больно — это уже 100 баксов…

Сын спрашивает у отца-стоматолога:
— Папа, какую максимальную сумму тебе удалось заработать за месяц?
— Спроси у матери — я не помню, что ей сказал.

Ночью к зубному врачу залез грабитель и, не найдя ничего, потребовал денег.
— К сожалению, — зевнул врач, — денег у меня нет, но если вы не хотите уйти с пустыми руками, я могу вам бесплатно вырвать зуб.

— Ты до сих пор мучаешься с зубом! Был бы он мой, я его давно бы вырвал!
— Я тоже. Если бы он был твой.

Стоматолог, осмотрев пациента, заявляет:
— Честно, ничего не могу у вас найти.
— А если я вам сам скажу, какой зуб у меня болит? Вы поделитесь со мной гонораром?

— Вы знаете, к моей дочери вчера посватались сразу два жениха.
И оба прекрасных врача: стоматолог и гинеколог…
— Да? И кому же улыбнулось счастье? — Стоматологу. Она выбрала гинеколога.

Мама с Вовочкой выходят из стоматологической клиники.
— Вовочка, неужели так больно было?
— Не-е…, мам, совсем не больно.
— А почему ты так истошно орал-то …??
— Да чтобы этим садистам удовольствие доставить.

Радостная пациентка после консультации у стоматолога-ортопеда восклицает:
— Доктор, вы просто обладаете даром вселять надежду в человека!
— Даром? Еще чего не хватало!

Если дантист сказал: «Удалять!» — моли, чтобы тебе вырвали зуб, весь зуб, и ничего кроме зуба

— Простите, но я удалил вам здоровый зуб.
Придется теперь удалить ещё и больной.
— Ничего-ничего… Хорошо, что вы не окулист!

Пациент спрашивает у зубного врача:
— Сколько стоит удалить зуб?
— Двадцать долларов, — отвечает врач.
— Это слишком дорого. Не можете ли вы расшатать его за два доллара, а остальное я сделаю сам?

Стоматолог методично выдирает у пациента все 32 зуба, внимательно их разглядывает и удивленно восклицает:
— Удивительно, за пол года ни одной новой дырки!..

Новый русский приходит к стоматологу , усаживается в кресло, открывает рот, Ну у него там все зубы золотые, пломбы алмазные, коронки платиновые. Стоматолог посмотрев, говорит:
— У вас с зубами всё в порядке, что же вы ещё хотите?
— Да вот я ещё сигнализацию хотел бы поставить!

Очередь к стоматологу. Тишина… и вдруг громкий вопль. Через некоторое время выходит мужчина. Очередь встревоженно:
— Что, так больно?
Мужчина, выплевывая откушенный палец:
— Ну еще бы.

У стоматолога:
— Восемь зубов из тридцать двух? Какая у Вас паста?

Самые суеверные люди — зубные врачи, от них только и слышно:- «Сплюньте, пожалуйста!»

— Что же вы так кричите, больной! Я даже не прикоснулся к вашему зубу!
— Вы мне наступили на мозоль.

Табличка в зубопротезном кабинете:
Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже приходится платить.

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно.
Медсестра его спрашивает:
— Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
— Тяжелейший — у клиента бабок много, а все зубы здоровые…

Стоматолог с интересом посмотрел на подаренного ему коня.

Диагноз стоматолога: Стер зубы, радуясь успехам окружающих.

— Вот как у нас найти хорошего врача-стоматолога?
— Опытным путем, но у тебя всего 32 попытки.

В кабинете стоматолога:
— Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
— Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!

— Здравствуйте. Надевайте бахилы, привязывайте ниткой зуб к двери!
— Но доктор, я думал…
— Видите этот диплом? Давай здесь думать буду я!

Жена мужу:
— Мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
— Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!

Сегодня мне предстоит удалить зуб... Жуть как боюсь и страшно... Даже грамм 200 принял на душу... И зачем вообще я пошёл работать стоматологом?..

Ненавижу стоматологов... Одна сплошная конкуренция...

Источник http://www.dr.arut.ru

Аватара пользователя
Dr_Arut
Сообщения: 240
Зарегистрирован: 29 мар 2006, 14:25
Образование: к.м.н.
Группа: врач-стоматолог
Специализация: ортопедия и терапия
Город: Москва
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 13 раз
Пол: мужской
Возраст: 39
Контактная информация:
Russia

Re: Стоматологические анекдоты

Сообщение Dr_Arut » 10 ноя 2017, 14:40

Если стоматологи зарабатывают на людях с плохими зубами, то почему я должен доверять зубной пасте, которую 9 из 10 стоматологов рекомендуют?

* * *

— Рабинович, чего вы плачете?
— Был у зубного, рвал зубы.
— Ай, и сколько он таки вырвал?
— 200 баксов!


Вернуться в «Стоматологический юмор»